VI. La pela es la pela.

La Idiosincrasia del Catalán.

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O cómo explicar qué es un
“quiero y no puedo”

La historia que a continuación paso a relatarles sucedió hace dos años. Ocurrió tal y como lo van a leer. Y dos años después he tenido la oportunidad de hacerme con el soporte visual necesario para el relato.

Plaça de Josep Clará.

En Olot, abrieron un McDonalds (o quisieron abrirlo) pero sabrán Uds, que allí solo dispensan hamburguesas y derivados. En un McDonalds no tienen entrepans (Pa’ que nos entendamos: Bocadillos.). Esa falta grave de catalanidad dió como resultado el cierre de la fanquicia norteamericana. Así que a un Olotense (u Olotiniano), se le ocurrió con la avenencia de las autoridades municipales, abrir un Pans & Company, pero Catalán. El negocio, del cual no me importa lo más mínimo hacer publicidad gratuita se denomina B-Creck – Restaurant 100% Natural Food. No me pregunten por la etimología catalana de B-Creck. Natural Food sabemos de donde viene.

B-Creck - Restaurant 100 % Natural Food

En B-Creck, encuentran hamburguesas, bocadillos, amanidas de tonina (Pa’ que nos entendamos: Ensaladas de atún.), etc. Todo ello regado con la generosidad de sabrosas salsas. Ante la extensa oferta pueden Uds. hacerse con un listado en una pequeña carta, sita en cuatro casilleros: En francés, en inglés y en catalán. Hay un cuarto casillero, que si Uds. son curiosos descubriran que es para el castelá (Pa’ que nos entendamos: Castellano.).

La carta a su gusto...

Abrumado ante tal despliegue poliglotista, me dirigo a mi amigo y le pregunto, así, un poquito en alto, para que se me oiga bien en todo el local:

• Oye Jordi!


• Dime, amigo.


• Oye Jordi, que digo yo… ¿Bote en catalán cómo se dice?


• ¿bote?


• Sí, bote, bote de echar la propina.


• Humm… Pot, se dice pot.


• Ya. A ver si lo entiendo: el refresc, el aigua, la cerversa, la beguda en general, las patates, la amanida verda, el pernil iberic, la llonganissa, el formatge, la truita y todo eso, está en catalán, no?; La carta de mano está: en francés, en inglés, en catalán y, por último, en castellano, no?


• Eh… sí…


• Pero pa pedir el dinero… el dinero en español, no? Porque ahí no pone pot. Pone BOTE, colega… ;-P

La pela es la pela.

He ahí un ejemplo de la idiosincrasia del pueblo catalán.
Un ejemplo del quiero y no puedo.
Un quiero ser diferente y no puedo.

***

Ya lo dijo El Lagartijo, cuando vió salir la res más enorme que vieron sus ojos y se negaba a salir al ruedo: “Que no. Que no. Que lo que no pué se’… no pué se’. Y además: e’ imposible.”

Ahora ven y lo cascan.

***

Ahora, ya sí: Proxima parada Besalú.

Y todo esto viene a cuento de:

I. Planificar un Viaje.
II. El Viaje.
III. La Policía Municipal de Olot.
IV. Olot.
V. Beuda.

V. Beuda.

Pa' que Uds. se orienten.

Se acuerdan Uds. de Olot, ¿verdad?. Bien a unos 18 kms. se encuentra el municipio de Beuda. En Beuda Beuda, es decir, el casco urbano, básicamente nos vamos a encontrar: la iglesia románica de Sant Feliu (San Félix pa’ que nos entendamos); un restaurante; las oficinas del Ayuntamiento y si no conté mal tres casas más. Y punto. Y es que la organización administrativa de este municipio es muy singular en tanto que engloba una población dispersa en granjas y otro tres agregados urbanos: Segueró, Palera, Lligordà. De lo que pueden Uds. deducir el carácter independiente de las gentes de esta comarca y tal y tal. (Se me permite la coña, ¿verdad?).

Todos los caminos conducen a Beuda.

El románico es una constante en toda la zona de la Garrotxa (Garrocha, pa’ que nos entendamos). En dos de cada tres colinas se vislumbra una ermita o una iglesia, no falla. Estoy seguro que dentro de 200 años el románico se llamará el catalán. Y si no ya me dirán Uds. Tiempo…

Sant Feliu de Beuda (s. XI) - Detalle.

En su web, el ayuntamiento aconseja, además de la reseña gastronómica y senderista, la caza, las rutas a caballo y la espeleología. Y sin embargo deja de lado la Escalada (¡blasfemia¡). Pues sí, en Beuda se escala Sra. Alcaldesa, que lo sepa Ud. Para los interesados que no encuentren los croquis de la editorial Desnivel, en el propio ayuntamiento los equipadores del lugar han dejado un folio con unas cuantas reseñas.

Escuela de Escalada de Beuda.

Un sitio muy, muy, muy tranquilo. Soleado, apacible, relajante… Que si echan Uds. allí medio día no les va a pasar nada. Se lo digo yo.

Proxima parada: Besalú.

Y todo esto viene a cuenta de:

I. Planificar un Viaje.
II. El Viaje.
III. La Policía Municipal de Olot.
IV. Olot.

El Subwoofer Integral.

Toma castaña! Ahí es nadie Ud. Con ese peaso Subwoofer Integral sobre sus hombros (no se extrañe si le frotan el número del niño sobre la chepa). Ud. llega al barrio, haciendo chumba-chumba con los Subwoofers de su coche extra-tuneado que ya quisiera el neng, aparca y el chumba-chumba sige; cierra la puerta de su coche y el chumba-chumba sigue! Las marujas se descuelgan de las ventanas: "que alguien le diga al hijoputa que apage el casette del coche!" y Ud. se da la vuelta, se abre la chamarreta de adidas y replica: "que no te enteras vieja. Que esto es el Subwoofer Integral.". Y se da media vuelta y se va y toas las marujas del barrio colgadas bocaabajo del tendal

Qué pasa Neng!

Qué pasa Neng!

El Subwoofer Integral es un dispositivo de audio que puede ser conectado a diferentes sistemas reproductores. PCs, DVDs, TVs, CD Players, equipos de música, y en general cualquier aparato reproductor con salida de audio.

Se coloca encima de los hombros. Es fácil de llevar y no necesita ni instalación ni ningún cable adicional para escuchar música en 3D, sólo su propia fuente de alimentación y la entrada de audio.

Una de las funciones más impactantes de este Subwoofer Integral es la capacidad de sentir la música a través de la vibración. Nunca antes has experimentado algo semejante. Disfrútalo escuchando música, viendo una película o jugando con la video-consola.

PVP: 89,80 euros (IVA incluido)

Ver para creer...

Tres Portadas.

Según la Sociedad Americana de Editores de Revistas, las tres mejores portadas de los últimos 40 años son:

La Yoko Oko y el Lennon:
La imagen corresponde a una sesión que hizo la fotógrafa Annie Liebovitz con la pareja en diciembre de 1980. Ilustró la edición de "Rolling Stone" que apareció el 22 de enero del año siguiente. Composición sumamente alegórica. Yoko Ono de madre sustituta. Esa vuelta al seno materno, ese abrazo fetal a la madre que Lennon tanto echaba de menos. Escuchen el tema "Julia".

La Demi Moore en estado de buenaesperanza:
Portada de "Vanity Fair", con Demi Moore en agosto de 1991. Solo diré que ya hubiera querido yo ser Michael Douglas en "Acoso", todo empapado en leche materna...

La Pasión de Muhammad Alí:
Como dirían los americanos: AKA Cassius Clay. El campeón de los pesos pesados Muhammad Alí protagonizó la portada de "Esquire" de abril de 1968.

Yo me quedo con la segunda. Elijan Uds.

El q la sigue...

... la consigue.

Leerán Uds. palabras como DISCO DURO, COPIAS A AMIGOS, ADSL... Y cuando el rio suena...

Luego no digan que no sabían nada...

IV. Olot.

De Olot , aparte de su impresentable cuerpo de policía municipal, no tengo mucho que contarles. Es una ciudad pequeña o un pueblo grande, limpio, lugar de agradables paseos, bulevares, pasillos… Un regustín modernista que se agradece.

Da gusto salir de casa y encontrar el
cagadero de los perros de los cerdos
lleno de ambiente primaveral.

Bajo el epígrafe descubrir la ciudad podrán ver Uds. algunas de las cosas que yo me perdí. Podrán Uds. admirar hasta volcanes.

Creo que puedo decir sin equivocarme que a pesar de no ser una ciudad monumental, seguro es un buen lugar para vivir. Que se yo, casi mejor una imagen que mil palabras, más aun si son feas como las mías.

RMS.

o lo que viene a ser...

Recomendación Musical de la Semana.
Porque un día sin música no es un día completo.

Ten Years After - Live at the Fillmore East

Rock puro y duro de los 70, aderezado con ramalazos de blues. Una gozada.
Si se pasan por amazon le pueden dar un pegue.
;-)

iSun

Pues estaba el otro día en la consulta del dentista hojeando un Cosmopolitan, para ver la últimas tendencias y me encuentro con las recomendaciones cibernéticas para las mujeres. Entre ellas no está la PSP, pero si la cámara, el reproductor de mp3, el iPod, la e-agenda de turno, etc, etc, etc.

Y... el iSun. Coñe! Y a 29 leuros... No es porque salga en una revista de y para mujeres pero, que te recomienden un cargador solar portatil por solo 5 mil pesetillas como que me huele chamusquina. No se. No es que sea de y para mujeres, puede ser una errata, pero pa´ mi que aquí alguien se ha equivocado, que errarum humanum est y todo eso...

Que están en medio de la nada y su movil no tiene baterias: iSun al canto. Su cámara pide más energía: iSun está ahi para salvarle. El aparato viene hasta con unas pequeñas ventosas para adherirlo a la ventana, cuando más pege el sol. Del tamaño de un librito, se abre y chas! Energía.

Eso sí, al precio de 80 dólares EEUU. No se a como está el cambio estos días pero en 20 leuros no se queda seguro...

Y digo yo: ¿y por qué no les va a interesar jugar con la PSP?

Mala Lua y Merrick (y viceversa).

Estos podría ser los nombres de dos personajes de alguna novela de Espada y Brujería, pero no. Ellas dos, son ellas, se encargan de llevar adelante un blog llamado Nuestra Caja de Pandora.

De blog en blog terminé un buen día en el suyo y lo añadí a marcadores, por ninguna razón en especial. Tan solo aquella de recordarme en mis tiempos mozos con las mismas inquietudes (aunque mucho menos maduro todo hay que decirlo).

Pues de inquietudes creo que va su blog y digo creo, porque a mi eso de etiquetar no me va mucho, ya saben que todo depende del ojo por el que se mire. Les pongo un ejemplo: Ellas, mis chicas, me han colocado en su columna de enlaces bajo el excelso epígrafe de ARTE. Toma. Toma. Toma, que diría el nano. Yo, un artista. Menudo soy yo!

No sabemos muy bien que mal pude salir de su caja, pero no sientan pereza de visitar su blog y leer sus tejidos. Ellas, en general y en particular, son un mundo maravilloso.

El mito de Pandora visto por el ínclito Barry Windsor-Smith

III. La Policía Municipal de Olot.

Olot es una localidad a unos 60 kms de Girona, que salvo honrosas excepciones personales, pero como en la mayoría de las ciudades, goza de una Policía Municipal a lo Benny Hill: de risa.

Supongamos que llegas en tu vehículo a las 04:30 AM, que estacionas (con el maletero orientado hacia el portal, por aquello de la comodidad) y dejas el vehículo (en el sentido contrario al de la circulación) perfectamente estacionado, sin que perjudique el transito de los demás: vehículos y peatones; Supongamos que despiertas a las 11:30 ó 12:00; que sales a dar un paseo, recorrer la ciudad, comer, un café… y que a las 17:00 vuelves al coche, por primera vez desde las 04:30 AM de la noche anterior (esa misma noche que te has pasado roncando a pierna suelta, la misma); que tu coche está en el mismo sitio y que las llaves del mismo no han salido del bolsillo de tu pantalón. No hay señales de forcejeo en la cerradura, ni falta de combustible ni aumento sospechoso del kilometraje.

Entonces me pueden explicar Uds. ¿por qué demonios a las 17: 30 me encuentro una multa, por no respetar una señal de sentido prohibido de circulación? Pero no termina ahí la cosa.


De la imagen podrán deducir Uds. que no hay firma del sancionado. Si han tenido el honor de ser sancionados en alguna ocasión sabrán que el agente ha de ofrecerles firmar el documento de denuncia, a lo cual no están Uds. obligados. En la parte inferior derecha, podrán traducir algo como “boleta librada en mano”, cuyo motivo, tachado en la casilla número uno, viene a decir lo siguiente:

“Conductor ausente en el momento de la denuncia”

A ver si lo entiendo, que me perdí algo. Resulta que me sancionan mientras duermo a las 09:45, por circular en sentido contrario estando el coche estacionado, y además no firmo por no estar presente en el momento de la denuncia.

KITT: Michael, eso es imposible. Un coche no puede conducirse sólo.
MICHAEL: Ya, ¿y me lo dices tú?


Si ese fuera yo y ese fuera mi coche todo el asunto estaría aclarado, pero da la casualidad que mi coche ni es negro ni es un Pontiac Trans Am Recaro Edition, ni yo me las doy de David Hasseloff haciendo de Michael Knight por las calles de Olot.

En la denuncia hay 13 motivos de mal estacionamiento y no cumplo ninguno, así que me voy a la comisaría de policía municipal a ver si me pueden explicar que ha pasado; y me dicen los dos agentes de guardia que (ojo al dato) se presupone que he circulado en dirección contraria. Se Presupone y me sancionan. Les pregunto si tampoco me van a sancionar por presuponer que he circulado sin cinturón, por presuponer que me he saltado tres semáforos en fase roja y por presuponer que circulo sin luces o sin seguro.

Que cobarde se vuelve uno cuando está acorralado y que fácil es tirar de la prepotencia para salir del paso. Me responde que si no estoy de acuerdo (después de toda la argumentación arriba explicada) que presente un pliego de descargo, añadiendo que no me va a servir de nada. (Sí… tus cojones voy a presentar yo. Ahora te gastas del herario municipal en averiguar dónde vivo o dónde tengo matriculado el vehículo.).

Esto me ha podido pasar a mi y a cualquier otro con matrícula extranjera que era lo unico que tenía “mal” mi vehículo

De todos los municipales que me topé en Olot, salvaría de la hoguera a ese pobre que patrulla en BTT: hay que ser muy hijoputa para tener a un compañero apatrullando en bici con la rasca que hace por La Garrotxa gerundense y tu, en tu oficina o en el coche con las ventanillas cerradas y calentito. Y no me vengan con que hay que meterse por calles peatonales y estrechas: En Granada patrullan en Vespa y van muy dignos, so cabrones.

Agente de la Policía Municipal de Olot, Número de placa 426, bajito, regordete y con gafas (y no miento), me podría acordar de tu padre y de tu madre al estilo Julián Muñoz, pero no lo voy a hacer. Eres un cretí.

II. El Viaje.

Como ya les adelanté el viaje se va a realizar por Madrid pero sin entrar en Madrid. Es largo (sobre todo si respetas el límite de velocidad), pero no es tedioso. Los cambios de paisaje son continuos y las localidades están llenas de significado y de historia: Loja, Santa Fe, Granada, Sierra Nevada, olivares, Despeñaperros, Las Navas de Tolosa, La Mancha y su estepa, La flor de Medina (del Campo) y el caballero de Olmedo, Pinto y Valdemoro, La “Pilarica”, el Desierto de los Monegros, parques eólicos, El bosque denso… y también el omnipresente Toro:

Creo que solo en Andalucía hay 21 y hasta 90 en toda España. Por haber hay hasta en Méjico. Me resulta más sobrio, y a la vez más pintoresco, que la silueta del Tío Pepe, que parece una maricona de feria.

Osborne encargó en 1956 a su agencia publicitaria que diseñase un símbolo para su brandy Veterano para colocarlo en vallas publicitarias de las carreteras españolas. La familia Osborne muy relacionada con el mundo taurino fue la excusa que empleó Manuel Prieto, colaborador de la agencia y aficionado a pintar toros, para presentar la figura recortada de un toro bravo.

Las primeras vallas llevaban escrito Osborne-Sherry & Brandy, pero una ley de 1989 prohibíó la publicidad en carreteras y obligó a dejar sólo la silueta; aunque la polémica no terminó hasta que estos toros fueron indultados por el Gobierno en 1995 para que pudieran quedar en las carretaras como símbolo identificativo, no sólo de Osborne, sino de todo el país.

La Ruta del Toro seguro que sería un viaje rentable. Y seguro que se come bien. Lástima que en Cataluña solo haya uno. Pero es que allí lo suyo es ser burro. Cantabria y Murcia se lo pierden.

Carta a la Radio.

Abierto hoy en el emilio:



Carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el rafting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan alter-shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar, pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos, trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario, la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo, antes de leerlo, no sabía si tenía stress o es que estaba hasta las narices.

Para que calmen sus dudas y sus conciencias y realicen acto de constricción, se pasen Uds. por aquí.
Que pasen Uds. un buen día.

I. Planificar un Viaje.

Se puede hacer de muchas maneras, es obvio. Si va a ser por carretera conviene saber además del destino (el origen se supone conocido), el por dónde, por aquello de todos los caminos conducen a Roma, pero seguro que hay uno más corto, que es lo que interesa.

CAMPSA y Michelín, por poner unos ejemplos, tienen unos servicios de itinerarios y rutas. Hagamos un ejemplo, para ver como funciona. Uds. eligen el origen y el destino. En nuestro supuesto Málaga origen y Girona destino (Málaga-Granada-Murcia-Valencia-Castellón-L'Hospitalet- Tarragona-Vendrell-Martorell-Barcelona-Túnels de Vallvidrera-Terrassa-Girona).

Ambas webs nos proponen metemos por el litoral mediterráneo y terminamos en destino tras una media de 1.087 kms recorridos, en aproximadamente 11 horas y con un coste medio de 37 leuros en peajes (se dice bien: más de 6.000 pts en peajes.).

Pero hay una tercera opción que ya me dirán Uds. si merece o no la pena. Desde Málaga hasta Getafe es todo autovía; En Getafe nos evitamos meternos en el gran monstruo madrileño atajando por la M-45 (macro-autovía) hasta Guadalajara; Hasta Zaragoza no dejamos la autovía; el handicap de mi propuesta está en el tramo Zaragoza-LLeida, que es por carretera nacional, vacía, pero carretera nacional; En LLeida cogemos la C-25 o eje transversal también llamado el eix, que nos llevará en solitario por Manresa y Vic hasta Girona; Es una vía rápida también.


La longitud de esta ruta es de unos 1.200 kms aproximados, con un coste en peajes de 0 (léase CERO) leuros; Esos 100 kms de diferencia pueden suponer también un poco más de tiempo, que dependerá de lo cansado que tengan Uds. el pie derecho.

¿Les apetece acompañarme?