jueves, 23 de octubre de 2008

Ser Crítico de Cine.


En Tropic Thunder, les comentaba lo de que no escribía criticas de cine porque entre otras cosas para eso hay que saber de cine. No vale con: me gusto mucho, fotografia muy cuidada, guion coherente, etc, etc. Eso son paparruchadas. Y yo, como que me quedo en cinéfilo o aficionado al cine, nada más.

Para ser crítico de cine hay saber mucho de cine, embuirse de la esencia del film, ser el director de la película. Al fin y al cabo es saber que quise hacer con la película. Y eso no es para nada fácil. Y como muestra un botón:

Leído en EL PAíS.

Ya ven. Hay que ser muy bueno e hilar muy fino. Yo no sería capaz. La mejor crítitica de cine que he leído decía así: "LLegue 45 minutos tarde al cine y salga 20 minutos antes de que termine la película y habrá visto las escenas bélicas mas espectaculares de la historia del cine" Soberbia crítica. ¿Se imaginan la película?

La Importancia de los Besos.


Estimado cachalote, otro tocho más de los míos. Bueno en este caso es de Shere Hite ;)
Como seguro q con el nombre ya te he enganchado, que lo disfrutes:

La Importancia de los Besos.

Por Shere Hite:

Hay varios tipos de besos, y sólo dos o tres eróticos. En los besos sexuales, normalmente, la boca está abier­ta, de forma que los fluidos y el aliento intervienen en el con­tacto con la otra persona, Los besos en seco son más discretos, como los que se dan los amigos en las mejillas (o los conocidos en algunos países cuando se saludan). Por supuesto, para la ma­yoría de la gente, los besos "en serio" implican que las dos per­sonas se abrazan íntimamente, con todo el cuerpo en contacto; es decir, un beso significa todo un abrazo.

¿Los besos profundos son verdaderamente una parte instintiva del sexo? ¿Forman parte natural del juego erótico? ¿O son agra­dables por sí solos, sin que los que se besan tengan ne­cesidad de dar un paso más? A veces, en el cine y en los anuncios se ve a parejas que se besan como forma de insinuar una relación sexual. Los anuncios de cosméticos y otros artícu­los de belleza implican que, si la mujer emplea el producto anunciado, tendrá contacto sexual, será obje­to de deseo y conseguirá "al que quiere".

En mis investigaciones con mujeres sobre la sexua­lidad, ellas suelen afirmar casi siempre que les gustan mucho los besos: "Con lo que más disfruto es con montones de besos". "Muchos besos y muchas caricias, caricias por todas partes. la espalda, el estómago, las piernas, la vulva, la vagina y el clí-toris. Y la comunicación verbal". "Besos suaves y apasionados, especialmente en el cuello; qué placer". "Si besa bien, puedo besarme con él durante horas". "Me encanta alguien que bese bien. Es importante disfru­tarlo sin tener que pasar siempre al coito después". "Cuando mi amante me besa con avidez en la boca y los ojos, y el cuerpo entero, es fantástico". "Me encanta besar, sobre todo cuando se toca la parte inter­na y carnosa de los labios".

Una mujer describe el mágico contexto en el que le gustaba besarse con su novio: "Solíamos pasear juntos por el bosque, ha­blar, quitarnos la ropa y contemplarnos. A veces paseábamos to­tal o parcialmente desnudos. Hablábamos, nos besábamos y nos tocábamos, en general con­migo, de rodillas, encima de él, que se tendía boca arri­ba. Me encantaba observar su boca, cómo temblaba después de cada beso. La intensidad de las sensaciones casi me daba vértigo. Per­manecíamos así largo tiem­po, mirándonos a los ojos". Otra mujer cuenta que los besos no eran las únicas actividades orales con su novio que le parecían ínti­mas y sexy: "Una vez, mi amante me dijo que quería pasar el día entero hacien­do por mí lo que hacía yo normalmente, desde que me levantara hasta que me acostara. Empezó por cepi­llarme los dientes y lavar­me la cara, luego me cepilló el cabello y me vistió. Des­pués me besó. Fue tan maravilloso que no lo olvidaré en mi vida. Fue la mayor intimidad que he tenido jamás con otra persona, y todavía seguimos juntos. Los besos son muy importantes para nosotros, pero también nos gusta meternos los dedos y la lengua en todos los rincones del cuerpo del otro, es precioso".

Dar nuevo valor a los besos servirá para mejorar las rela­ciones físicas de las parejas, sean del tipo que sean. •

* Shere Hite es autora del 'Informe Hite' (Suma de Letras) y de 'El orgasmo femenino: las teorías de la sexualidad humana' (Ediciones B). Otro libro es 'Todo lo que preguntaría a Shere Hite sobre sexo (conversaciones con P. Barraud)' (Espasa Calpe). Shere Hite. S.hite@hite-research.com

Para que vean lo importante de los besos, si aun no estan convencidos de las razones de Hite, les dejo el siguiente enlace. Lo que es capaz de hacer alguien por un beso...

Lo se, tanto tocho solo para un enlace... ;)

Las Fronteras del Sistema Solar.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Tropic Thunder.

No suelo hacer critica de Cine. Una de las razones es que precisaría saber de cine. Otra es que me pagaran por ello. Y como no se dan ninguna de las dos premisas, a priori, mas importantes , no las hago. ;P

¿Entonces por qué hablar de Tropic Thunder? Me encontré con una mini-entrevista en un periódico, de la cual me hizo mucha gracia una respuesta, que da una idea del rodaje (a veces me pierdo en los aspectos tecnicos de un rodaje, más que en el aspecto formal de le película en si) y del "ambiente" festivo que tuvo que reinar... Tiene que haber un Cómo se Hizo... por ahi.

Thropic Thunder' parodia el rodaje de una película. ¿Le preocupaba que la historia se le fuera de las manos?

Pensé que la estaba cagan­do un par de veces. El nivel de absurdo era tal que parecía una parodia de Alicia en el país de las maravillas. La es cena más confusa fue la de los cazas bombardeando. Yo interpreto a un soldado que acaba de perder las manos. Mientras estaba en el suelo, el director del falso roda je" gritó"¡corten!", aunque teníamos que seguir actuando; pero entonces yo, con los muñones al aire y en medio de las explosiones, también grite "¡corten!", y nadie allí sabía ya si era una coña de mi personaje o había que detener el rodaje. Además, el equipo técnico del falso rodaje era el mismo que el de la película real con lo que te puedes imaginar el sindiós que era aquello.

El Teorema de los Monos Infinitos.

martes, 14 de octubre de 2008

Una noche en la cárcel.


Por Gema Lendoiro (que espero que no le importe que me haga eco.).

Miércoles, 08 de octubre de 2008

Manido es el dicho que dice que de todas las experiencias vividas uno tiene que sacar provecho. Incluso de las malas. Y yo voy a hacer caso a esta premisa. Les cuento: este fin de semana he estado detenida desde las siete de la tarde del viernes hasta las cuatro y media del sábado. Y como detenida que estaba he dormido en el centro de Moratalaz que es el lugar adonde se llevan a todos los detenidos de Madrid independientemente del delito que cometan. El mío fue el de obstrucción a la justicia y les explico por qué.

Hace dos años tuve un accidente de tráfico. Tuvimos un juicio y me condenaron a pagar una indemnización a la parte contraria de 400 euros de la que se encargó mi compañía de seguros. Además la jueza me condenó a pagar 30 euros de multa al contrario en concepto de daños y perjuicios. La sentencia la recogió la abogada de la compañía de seguros que por teléfono me comunicó que iban a recurrir. No volví a tener noticias de ella y me olvidé del asunto.

Este viernes se personaron en mi domicilio dos agentes de la policía nacional que me comunicaron que tenía que ir a declarar a la comisaría de la Vaguada. Cuando llegué (siempre sin saber por qué) me comunicaron que una juez había emitido una orden de búsqueda y captura y que si la señoría no estaba de guardia estaría detenida. Así ocurrió. La jueza no estaba de guardia y fui detenida. Me requisaron mis pertenencias y me cachearon. Les voy a omitir aquí los detalles desagradables pero que sepan que el protocolo indica que hay que quitarse la ropa interior mientras una policía te examina bien.

Con el estado de nervios que pueden imaginarse pedí por favor ir al médico (tienes ese derecho cuando estás detenida). Me llevaron al médico y me dio un tranquilizante que de poco me sirvió porque de vuelta a la comisaría me dijeron que me trasladaban a dormir a Moratalaz. No me esposaron ante mis ruegos y llantos.

# Calabozo de 30 metros

Cuando llegué a Moratalaz me metieron en un calabozo de unos 30 metros cuadrados con otros cuarenta detenidos (hombres y mujeres de todas las razas). Mientras esperaba la asignación de mi celda varios detenidos se encendieron un cigarro (algo prohibido) y el policía nacional al mando entró, porra en mano, y asestó golpes a diestro y siniestro a los dos hombres más cercanos al lugar del olor. Con la porra le dio en la cabeza, piernas y espaldas mientras decía: “Mierda de raza humana la de los sudacas”. “La culpa de todo la tiene este hijo de puta de Zapatero por dejar entrar en España a esta miseria humana”.

En un alarde de inconsciencia por mi parte le hice saber al policía que trabajaba en un periódico y que pensaba contarlo. Él, ufano, me respondió: “¿Y por qué no cuentas como están mis compañeros hospitalizados por palizas de estos hijos de puta?”. Le contesté que así lo haría y añadí: “La diferencia que hay entre usted y ellos es que usted es autoridad y debe dar ejemplo y, sobre todo recordar que en un estado de derecho los detenidos tienen derechos incluido el de no ser dañados, derecho que se acaba de olvidar aplicar” A continuación me preguntó si quería dormir sola en una celda, algo que le agradezco. Me dieron la posibilidad de coger una manta y digo esto porque la celda de mujeres donde tenía que haber dormido tuvo tres mantas para siete u ocho detenidas (no recuerdo exactamente el número).

Intenté dormirme y a ratos lo conseguí. Y digo a ratos porque me desperté varias veces con los llantos de una toxicómana en pleno mono de caballo que requería a los policías que le abrieran la celda para ir al baño a vomitar. No lo hicieron y la detenida vomitó. Se hizo sus necesidades encima y ni por esas. No sólo no se apiadaron de ella, sino que se pusieron al otro lado de los barrotes y le gritaron: “Yonqui de mierda, a ver si te mueres de una puta vez”.

A las cinco y media de la mañana abrieron mi celda para hacerme las fotos. Ya saben: De frente y dos perfiles. A las diez de la mañana me pusieron las esposas (unida a otra detenida que me contó que estaba ahí por robo con fuerza) y me metieron en un furgón policial en el que si no te caes (porque no tienes dónde agarrarte) es de milagro. Luego te tocan las narices los de la DGT porque no llevas el cinturón de seguridad puesto. ¿Y los detenidos qué? ¿No son susceptibles de tener un accidente? Se ve que no. Además como son escoria humana según ese personaje tan simpático que estaba al mando aquella noche en Moratalaz…

Al llegar a los juzgados de Plaza de Castilla (ingenua yo que pensaba que iba a esperar un rato y en los pasillos) nos condujeron a los calabozos. Fríos, llenos de porquería, con un baño donde uno tiene que hacer sus cosas a la vista de las demás detenidas. Con el olor de la yonqui porque había vomitado y se había hecho sus necesidades encima.

Gracias a las gestiones de mi abogado conseguí salir a las cuatro y media de la tarde, pero lo cierto era que iba a estar detenida hasta el lunes por la mañana. Por supuesto sin derecho a darte una ducha ni a cepillarte los dientes ni a cambiarte de ropa. Nadie, ni siquiera tu abogado, puede darte ropa por si tienes frío. Estás detenida y se ve que por eso no tienes derecho a nada.

Hoy he ido a la plaza de Castilla y me he enterado de todo. La jueza mandó hasta 20 requerimientos para que fuera a verla y para comunicarme que debía pagar la multa de 30 euros. Nunca dieron conmigo y eso que no he cambiado de domicilio en cinco años. La policía me buscó pero no me encontró. Encontraron a mi portero que firmó (y nunca me lo comunicó) y con esa firma dieron por válido el aviso. Como la policía no dio conmigo, decidió que estaba en paradero desconocido (iban siempre en horas de oficina y yo estaba…en la oficina, no en casa).

La cuestión es la siguiente. Yo he sido detenida por no haber hecho caso a una jueza que me quería ver para notificarme que me había condenado por un juicio de faltas por un accidente de tráfico a pagar 30 euros. Y no le he hecho caso no porque yo me crea por encima de las leyes sino porque nunca me enteré. La policía dice que no me encontró cuando además en información de Telefónica te dan mi número de teléfono sin problema. No me encontró cuando tecleando mi nombre en Google salen mis artículos. Y no me encontró, en fin, porque hicieron muchas cosas pero nunca las (desde mi punto de vista) más acertadas, como es buscarme en mi lugar de trabajo, puesto que estoy dada de alta en la seguridad social.

Yo sé que la justicia ha actuado conforme a la Ley. Pero también sé que me parece excesivo que me detengan, me esposen y me traten como una verdadera delincuente por este hecho, insisto, del que yo no tenía conocimiento.

También quiero decir aquí que no entiendo cómo este gobierno que va a destinar 80 millones de euros en el Ministerio de Igualdad para combatir el maltrato a las mujeres permite los malos tratos en las comisarías y centros como el de Moratalaz. Yo lo he visto con mis ojos, lo he escuchado lo he vivido y lo he padecido. Pensé, sinceramente, que vivíamos en un estado de derecho pero veo que me equivoqué.

Por cierto, gracias a haber estado detenida me han rebajado la multa a 22 euros. Es de agradecer. Por la crisis, lo digo.


>> Gema Lendoiro, periodista coruñesa, es redactora de Diariocritico.com, donde publica este artículo.

El Euribor.

viernes, 10 de octubre de 2008

Hijos de Puta.


Lo siento. No me sale otro epíteto. Tengo la costumbre de empezar el día escuchando las noticias mientras desayuno. No se porqué escucho las noticias. Más o menos todos los días es lo mismo, lo sé, pero yo aun así sigo escuchando las noticias. Quiero saber qué pasa en el mundo. O al menos lo que quieren que sepamos que pasa por el mundo.

Esta mañana se me atraganta la tostada (con mantequilla, a veces con un poco de miel por encima y cola cao con leche fría) cuando oigo a un tal Guillermo Chicote, reelegido presidente de la Asociación de Promotores y Constructores españoles, refiriéndose al precio de la vivienda (¿Hay un ministerio de esto, verdad? ) "Que nadie espere que bajen un 30% ó un 40%, antes se los regalo al banco."

Claro que sí. Al amigo todos los favores que quiera. Al que se las ve y se las desea todos los dias, no; al currante, no; al parador, tampoco. Al ciudadano, no. Ni por asomo. A ese nada de nada. Vamos a ese... A ese los perros. Que se vaya a vivir a debajo del puente. Y lo dice asi, de tranquilo, reconociendo que el sector en el que trabaja ha vivido en la opulencia...

Mira que me caen bien los agricultores. Nunca compro verduras, ni frutas ni hortalizas en grandes superficies. Tanto intermediario encarece el precio del producto. Yo lo se. Ellos lo saben y cuando quieren protestar ¿que hacen? Regalan la fruta por la calle; la peña se pelea por un pepino y se empujan unos a otros por un melón. Pero no verás a un agricultor regalando sus zanahorias al Carrefuá o al Jeroski, que es a fin de cuentas el que ha comprado su producción.No. El currante piensa en sí mismo, en el que es de su misma condición, piensa en el prójimo.

Yo que he trabajado en el campo, poco, pero he trabajado en el campo y les aseguro que el único trabajo de campo que merece la pena es la observación de las aves.

El que vive en la opulencia piensa en sí mismo, en su comodidad y en el capital, en los bancos. Y si y tuviera que regalar algo, a los colegas, a devolver favores. El Capital.

Eso sí, piensa Don Guillermo, Nota Mental: Que no me olvide de pedir al Gobierno subvenciones públicas, de esas que, a fin de cuentas, paga todo el mundo, todos los ciudadanos. Que no se me olvide, que no se me olvide... Que lo estoy pasando muy malamente...

Pues a mi me gustaría que le dieran la subvención que quisiera. Se lo digo en serio, que le den el dinero que necesite, con un interés como el de las Hipotecas, al tanto por ciento del Euribor ese (ese que es imposible que suba más pase lo que pase), y que se revierta ese interés en los ciudadanos. Luego habrá que lucharlo con los politicos de mierda que hay en este Reino, pero que le den el dinero y que luego page. Que page con creces.

Cuánto Hijo de puta hay por ahi suelto.

***

De entre las varias acepciones de Chicote me quedo con la de Látigo: Azote largo, delgado y flexible, de cuero, cuerda, ballena u otra materia, con que se aviva y castiga sobre todo a las caballerías especialmente. Se que uds están pensando en lo mismo que yo. Reprímanse, no me sean salvajes...

viernes, 3 de octubre de 2008

Berenjamín

Juro que solo se ha añadido la boca y los ojos, lo demás ya lo puso la madre naturaleza.


Con todo Uds. Berenjamín!!!

miércoles, 1 de octubre de 2008

Paul Newman is Dead.

Esta es su filmografía. Creo que está completa. Voy comentando según me acuerde de la pelicula:
Algún día habra que verlas todas y repetir a gusto las comentadas. De ellas me quedo con El Castañazo, divertida donde las haya y por supuesto con El Buscavidas. Creo que fue el primer film que recuerdo haber visto en B/N. Impactante. Todo el mundo bebia whisky. El no. El bebía bourbon. Bourbon J.T.S. Brown.

-¿Cómo te sientes?

-Rápido y suelto.

Quiero decir por dentro.

Tenso, pero bien.

Willie, guarda eso.
Empiezas tú.

No le he dejado mucho.

Lo suficiente.
La seis a la esquina.
La quince a la esquina.
La uno al lateral.
La ocho.
La diez.
La once.

¡Es muy bueno! Ese viejo gordo.
Fíjate en cómo se mueve.
¡Parece un bailarín!

La doce, en diagonal.

Y esos dedos rechonchos,
y ese golpe,
como si estuviera tocando el violín.

-Bola cinco.
Bola ocho.
Cuatro larga.
A la esquina opuesta.

Buen golpe.
Golpe defensivo.
Golpe defensivo.

Bola siete a la esquina.
La seis a la esquina.
Ciento veinticinco, partida.

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